Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят в домике двое геологов. Один брееться. Другой спрашивает: - Слышь Вася, а нафига этот цирк? Ведь лицо мерзнуть будет! - Сегодня день Военно-Морского флота! - Ну и что? - А то, что в прошлом году не побрился, так чукчи меня целый день головой в прорубь толкали! - Почему? - Почему, почему!... За Нептуна приняли!
Приходит программист в понедельник на работу. Голова трещит после вчерашнего, на душе скверно. Сел он за стол, налил чашку кофе, сидит, пьет. Тут открывается дверь, на пороге появляется мужик, улыбается и говорит: - Доброе утро! Я Иван Семенович... Голубой! Программист: - Слышь мужик, ты не по адресу! Я с пидорами не общаюсь!! Мужик: - Вообще то Голубой - это моя фамилия.. А общаться нам придется, так как я ваш новый директор!!!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент! - А как к этому относится ваша жена? - А она не знает!! - Каким образом? - А когда мы ложимся в постель я ей то снотворное подсыпаю то анекдоты рассказываю!!!
Сидит женщина в комнате, скучает. Тут заходит ее муж, открывает шкафчик и достает оттуда баночку с вазелином. Ну баба предвкушая горячий секс скидает с себя халат, снимает трусики, становится на колени и начинает двигать ягодицами. А мужик тем временем снимает с пальца обручальное кольцо и смазывает вазелином натертое место. Затем поворачивается к жене и видит ее голую задницу. Он внимательно смотрит а потом говорит: - Вот видишь.. а еще неделю назад ты называла свои прокладки очень удобными!!!
На уроке психологии студент решил тихонько поспать. Залез на последний ряд в аудитории, лег и дрыхнет. Тут подходит к нему препод, будит и говорит: - Ну что вам сразу 2 поставить или попробуете ответить по теме? Студент: - Без проблем профессор! Тема у нас - гипноз.... Ну а результат вы видели сами!
Иностранная строительная компания построила дом для новых русских. Пришел один заказчик осматривать квартиру. Посмотрел на стены, окна, проверил качество пола, заглянул на балкон, заходит на кухню и спрашивает: - Разве я говорил, что во время еды страдаю энурезом? - Нет... - Тогда зачем форточку снизу сделали?
В больнице беседуют 2 доктора. Один: - Представляешь только что привезли 20 человек. У 10-рых перелом ног, а у остальных 10-ти опухшие яйца. Другой: - Драка? - Нет, праздник Пасхи в клубе "Каратэ-до"!
Путана останавливает машину, а за рулем сидит молодой мент. Путана: - Не хочешь поработать дубинкой? Мент: - А может лучше свистнуть? Путана: - Можно и свистнуть.. Свисток то хороший? Мент, не поняв намека: - Импортный! Путана: - А свой че, жена откусила?!
В Париже забирает братва своего кореша из полицецейского участка: - Слышь Толян, как ты тут оказался? - Да понимаете мужики, перед тем как ехать заграницу жена приказала мне соблюдать все ихние законы: переходить улицу на зеленый свет, не толкаться в общественных местах, не грубить и т. д. Ну вот, сижу я с корешами в баре. Выпили одну бутылку, другую, третью.. а потом кто-то предложил пойти в музей. Ну приходим туда, а там табличка "Вход в верхней одежде запрещен". Ну я и снял. - А как в участке оказался? - Да я вот сам думаю, что еще может быть летом под футболкой и шортами?
Городская девушка разговаривает с сельской. Городская: - Я только что слышала как дед Иван сказал деду Николаю: "Мой член больше твоего члена!". Они что - извращенцы? Сельская: - Да нет, просто у них обоих сыновья депутаты!!!
Козел - это мужчина, которому изменяет жена. Баран - это козел, который не может в это поверить. Лось - это баран, которого больше всего беспокоит собственное здоровье. Бык - называйте как хотите, но если застанет на горячем - за козла ответите. Овцебык - баран, до которого наконец то дошло! Носорог - этот почему то сам считает себя козлом, хотя видимых причин нет. Конь - холостяк, который может спокойно ржать со всех вышеперечисленных!
Встретились 3 охотника и хвастаются друг другу: Один: - Я убиваю на лету вальдшнепа! Другой: - А я попадаю белке в глаз! Третий: - А я один раз случайно попал своему напарнику в жопу... Двое: - И что было дальше? Третий: - Ну а после больницы мы решили встпупить в общество защиты животных !
Решил браток начать новую жизнь. Покаялся в грехах. Идет из церкви в приподнятом настроении. Тут подходит к нему бомж и говорит: - Слышь братан выручи а? Братан обращается к внутреннему голосу: - Ну и че делать? Голос: - Для начала разожми кулаки!
Идет пьяный прапорщик, тут видит перед собой какого-то мужика. - Эй ты, иди сюда! - Что вам нужно? - Молчать, когда с тобой говорит прапорщик!!! - А я вообще то генерал!!! - Ну.... Товарищ генерал, если младший офицер хочет отдать честь, его ведь тоже не прерывают?!
Летят 2 орла, смотрят сидит на вершине скалы альпинист, размахивает руками и кричит: - Бля.. Как я вас ненавижу! Как я вас ненавижу! 1-й орел: - Слышь братан, а че он там делает? 2-й орел: - Змею головой об камень бьет! 1-й орел: - Она что, его укусила? 2-й орел: - Хуже!! Прокусила его резиновую бабу!
Одна женщина сидит в гостях у своей подруги, смотрит на клетку с хамелеоном и говорит: - Дорогая, а почему когда ты заходишь в комнату, хамелеон всегда становиться красного цвета? - Да просто он понял, что своим языком будет не только мух ловить!!!
- У нас сейчас работают только те, кто владеет несколькими иностранными языками! - А разве нет ни одного человека, кто не знает иностранных языков? - Почему? Есть! Это директор, заместитель и главный бухгалтер. Но они сейчас в отпуске!
В немецкой закусочной полно народа. Сидят бюргеры пьют пиво, едят сосиски. Тут по телевизору диктор объявляет: - На Германию обрушилось настоящее бедствие. Более 40% свиней заражены "свиным бешенством", поэтому они будут уничтожены. В ресторанчике немая тишина. Диктор: - А теперь хорошие новости: продолжаются скидки на путевки в Украину!
КВН. Полуфинал. Идет разминка. Играют две команды. 1-я задает вопрос: - Во время футбольного матча, в ответ на желтую карточку арбитра Филимонов показывает кукиш. Спонсор кукиша водка "Кукиш". 2-я команда отвечает: - Мы точно не знаем спонсора жестов арбитра, но реклама порнографической продукции строго запрещена на Общественном Российском Телевидении!!!
Парень из армии пишет письмо своей любимой девушке: " Дорогая Катя! Если ты хочешь, чтобы ты мне снилась каждую ночь.... То вышли пожалуйста новые трусы!!!!"
Путина спросили, почему НАТО расширяется на Восток, а Россия никак не может помешать. Каким принципом пользуется Россия в своей внешней политике? Путин: - Основным принципом Дзюдо! - В чем его суть? Путин: - Сначала поддаться, а затем кинуть!
Встречаются два друга. Один веселый а другой мрачный. Веселый: - Ты че такой мрачный? Мрачный: - Да вот "Валентинку" вчера получил. Веселый: - Тю, странный.. Наоборот радоваться должен!!! Мрачный: - Так она на арабском языке! Веселый: - А как девушку то хоть зовут? Мрачный: - То ли Алька то ли Ида....
- Алло это секс-шоп? - Да! - Вы почему не сказали, что нажимая на кнопку вибратор увеличивается в размере? - Ой простите пожалуйста, а что случилось? - Да вот хирурга вызывать придется! - Девушка, Вам нужна операция? - Да нет, надо поставить на место мамины челюсти!
Один мужик работал дрессировщиком в цирке. На день рождения друзья подарили ему хамелеона. А тут как раз приехал к нему в гости отец из деревни. Выпили они с ним по 100 грамм за встречу, потом мужик пошел на работу, а батя с хамелеоном дома остался. Приходит дрессировщик вечером домой, глядь - отец пьяный сидит на диване, а рядом хамелеон с разинутой пастью валяется. Мужик: - Папа, почему хамелеон весь белый? Отец: - Это фигня!!! Ты бы видел какой фейерверк он после 1-го стакана показывал!!!
После драки один мужик говорит другому: - Твою мать.. Кто ж так дерется... Наверное медаль по боксу липовая? - Медаль настоящая, обучение - дистанционное.
Встречаються две студентки после экзамена. 1-я: Ну как дела 2-я: 2 балла! 1-я: за что? 2-я: Да понимаешь, за то что преподаватель заметил у меня под юбкой шпаргалки! А у тебя? 1-я: 5 баллов! 2-я: За что? 1-я: За то что жена не заметила у меня под юбкой преподавателя!
Сидели за столом: дед, отец, сын. На столе стояла бутылка, в ней было кое-что но мало! Дед: - Маловато на троих то будет! Отец: - Я думаю самому младшему не наливать. А ты сынок как считаешь? Павлик Морозов тактично промолчал!
Стоит очередь за квасом. К продавщице подходят 2 мужика. Один говорит другому: - Ну что, давай по большому? - Не.. давай по малому! - Да стояли столько!!!... Давай по большому? - Не... по малому! Продавщица не выдержала и говорит: - Молодые люди вы будете квас пить или за угол собираетесь?
- Мы решили присвоить нашему директору звание "Секс символ"! - Он что такой обаятельный, и нравиться многим женщинам? - Да нет, просто он всех заебал своими приказами!
- Ребята, почему девушка плачет? - Оказалось, что она - девственница! - Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!! - Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!!
Женщина жалуеться врачу: - Доктор, мой муж законченный алкаш! Я незнаю, что делать?! Его всегда подбирает милиция! - Надо лечиться! - Да нет никакого толка от этого лечения! - Попробуйте сменить обстановку! - Да мы недавно были в Австралии! - Ну и что, его подобрала полиция или скорая? - Хуже, кенгуру принесла в своей сумке!
Депутат выходит из дома, идет мимо дерева, на котором сидит ворона. Та с ветки гадит ему прямо на пиджак. Депутат: - Странно... Выборы закончились, а Пиар продолжается!!!
Маленький мальчик спрашивает у старого егеря: - Дедушка, а когда увидишь браконьера, что кричать надо? - Ну если это лейтенант - Пошел на х@й!!... А если генерал, тогда - Как дела?